в каком-то заголовке пишут что Ларису Рейснер боготворил Блок
меня никто не боготворил нет папа носил меня на руках но тогда я была ребенком а потом  выросла и стало непонятно как жить дальше
маму никто не боготворил бабушек никто не боготворил мы все были грустными усталыми людьми выживавшими как-то
нет мы верили в чудеса путешествовали издавали книжки но в душе были этими грустными усталыми людьми которые не знают как жить на эту зарплату
не знают есть ли в этом смысл и зачем
мы не умели любить ни себя ни других потому что если у тебя нет денег и достижений за что тебе себя любить за что тебя боготворить кому-то
мне больно вспоминать эту пустоту нелюбви мы ведь были хорошими людьми на что ушло наше время
я читала книжки и думала что я лучше чем этот меркантильный мир но это был просто уход от реальности интеллектуальный снобизм и больше ничего
мир не нравится а литература лучше дескать но чем я лучше была умные книжки прочитала и ни грана любви во мне не было никакого эмоционального интеллекта
мы ведь были хорошими людьми но не знали толком что делать с этой жизнью поэтому оправдывались искусством или литературой или сном или чем угодно чтобы не думать
простое человеческое тепло было какой-то роскошью простое утешение в большом непонятном мире
как могла я думать что текст важнее людей это ведь просто слова какими бы ни были это просто слова я променяла человеческое тепло на слова
нет мне нужно чтобы меня носили на руках или пили шампанское из туфли или дарили айфоны мне ничего не нужно
на самом деле я бы перевернула мир ради своей семьи но я ничего не могу я просто складываю слова в окошке фейсбука это меня всегда угнетало больше всего - что я ничего не могу для них сделать я очень хотела чтобы у них было всё а не эта фикция литературы
нет конечно я не считаю что любовь измеряется деньгами но ведь хочется чтобы у тех кого ты любишь было то что им нужно  а не просто слова но так уж сложилось во мне не было человеческого тепла только невроз я не знала что делать дальше
кстати потом один мальчик перенес меня на Петровке на руках когда ее затопило и я поняла что не хочу чтобы меня носили на руках пусть это останется в детстве детство это беспомощность и отсутствие субъектности
а во мне столько было намешано в детстве вера в Бога любовь к литературе вечные просмотры клипов сериалы растерянность начала 90-х но книжки тогда казались самым главным
я не поступала на филолога потому что не хотела чтобы они были моей профессией хотела читать что хочу для удовольствия просто
да сложно было бы любить унылого книжного червя или боготворить тем более да смешно было бы и где мне было демонстрировать свою начитанность негде даже
но я считала что важнее то что люблю я просто не знала что люблю кроме книг и искусства это ведь не жизнь это эскапизм сколь бы ни прекрасный но эскапизм мне жаль времени потраченного на пустоту нелюбви оправдываемую искусством
мы ведь были хорошими людьми но думали что "Дар" важнее чем наша юность
а потом вдруг оказалось что я не знаю кто я кто мои самые близкие люди не знаю совсем ничего